0
2016-06-05

Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...

Привели корову - мычит часто!

Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...

Ну, как, ты меня видишь?

Нет!

Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...

0
2016-06-05

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:

Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:

Жопа!

Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".

Чапаев долго думал и говорит:

Жопа!

Нет, Василий Иванович, это ножницы!

Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:

А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".

#"$ня какая-то получается, Василий Иванович...

Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...

0
2016-06-05

Василий Иванович! Анку током убило!

Как это произошло?

Да вот аккумулятор на голову упал...

0
2016-06-05

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.

Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?

Дурак ты Петька, они в норах живут!

0
2016-06-05

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят бабы и говорят:

- Смотри, Орел с говном сидят!

Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович" В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

0
2016-06-05

Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.

Ты что, Петька?

Корень квадратный ищу.

А Василий Иванович где?

- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и шашку точит...

0
2016-06-05

Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает.

Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает.

Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет.

Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает.

Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!!

Муха не ползет.

Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

0
2016-06-05

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.

Василий Иванович, вот что творят гады...

Ничего Петька, пошли разберемся вместе.

А может завтра?

Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.

Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:

- Куда им с голыми пятками да против шашки!

0
2016-06-05

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:

Это, ты, как так умудрился?

Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:

У меня очко!

Я ему:

Покажи! А он:

Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.

0
2016-06-05

Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:

Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович:

Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.

Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька:

Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович:

Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут - Париж, где должен быть командир?

0
2016-06-05

Принимали как-то Василия Ивановича в партию. Он к Котовскому - помоги, что говорить на партсобрании.

Ну как - там тебе вопросы будут задавать, ты выучи Устав, Программу да газету "Правда" почитай. Если совсем достанут - я подскажу.

На следующий день - собрание. Задавали Василию Ивановичу разные вопросы, он на все ответил. Председатель:

Пусть Василий Иванович скажет, какие документы выдает партия своим представителям?

Василий Иванович тырк-пырк - забыл. Котовский тихонько подсказывает:

Ман-да-ты! Ман-да-ты! Василий Иванович:

А ты, если уши и нос отрезать - вообще на за#$%у похож!

0
2016-06-05

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.

Петька, где это ты уток достал?

Да сбил на озере!

Чем?

Бумерангом!

А где ты его взял?

Вон там, возле дерева.

Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду.

0
2016-06-05

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Василий Иванович с Петькой разбирают почту.

"Товарищу Чапаяну...", - читает Петька.

Это из Армении, - комментирует Чапаев.

"Товарищу Чапаидзе..."

А это из Грузии.

"Товарищу Чапайтису..."

Из Прибалтики.

"Господину Чапаеву..."

А это еще, блин, откуда? - возмущается Василий Иванович.

Кажется, из Москвы.

Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

0
2016-06-05

Возвращается Василий Иванович из отпуска:

Ну как, Петька, все нормально?

Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.

Как же вы так?

Да вот, могилу копали - и сломалась.

Какую могилу?!

Да ваша лошадь сдохла!

Как же она сдохла?!

Конюшня сгорела - вот и сдохла.

От чего сгорела-то?

Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.

Какой окурок? Он же не курит??!

Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

0
2016-06-05

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:

Петька! Ты чем это там занимаешься?

Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.

Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

0
2016-06-05

Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:

Петька! Ты чем это тут занимался???

Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку

Да? Дак ведь говно-то лошадиное!

Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

0
2016-06-05

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:

И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!

Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

0
2016-06-05

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит, как по улице идет Анка. К ней подходит Петька и начинает долго и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками. Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят. Василий Иванович выпускает облако дыма и задумчиво произносит:

- Легче было б шашкой рубануть.

0
2016-06-05

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:

Как нашли?

Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

0
2016-06-05

Петька изучает древнюю историю:

Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"?

Да пьянка.

Кто такие "гетеры"?

Проститутки.

Ну а "патриции" кто такие?

А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".